Campaña a Favor de los Reyes Magos

Los Reyes Magos son de Oriente, la cuna de la civilización.

Los Reyes Magos simbolizan a todas las razas:

Occidental: Melchor

Oriental: Gaspar

Africana: Baltasar

Los Reyes Magos, al viajar sobre camellos, no contaminan...

…y, además, el estiércol de camellos fertiliza el suelo español.

Los Reyes Magos favorecen la industria minera del carbón en Asturias.

Los Reyes Magos favorecen la industria del calzado español…

... además enseñan a los niños a limpiar sus zapatos al menos una vez al año.

Los Reyes Magos dan puestos de trabajo: pajes, carteros reales, personas que van en la Cabalgata…

Los Reyes Magos sí fueron al portal de Belén y tuvieron un papel destacado en los acontecimientos de la primera Navidad.

Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en un plato.

La elegancia de los Reyes Magos no ha pasado de moda en más de dos milenios.

Si no fuera por los Reyes Magos las vacaciones se acabarían el 2 de enero.

Gracias a los Reyes Magos se inventó…

¡¡¡EL ROSCÓN DE REYES!!!

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Sabotaje a Papá Noel:

HO…HO…HO!!! ¿de qué se ríe Papá Noel?

Papa Noel acusado de allanamiento de morada: fue sorprendido entrando por una chimenea. Niños, dejad las chimeneas ENCENDIDAS!!!

Papa Noel decide cambiar el color de su ropa tras recibir una carta falsa de la ganadería Miura.

Papa Noel provoca el cierre de la industria juguetera española.

Papa Noel acusado de provocar un embotellamiento aéreo en el aeropuerto de Barajas.

Le roban a Papa Noel la licencia para conducir trineos.

Papa Noel indignado: se ha puesto de moda comer carne de reno la noche de Navidad.

Papa Noel acusado de fomentar el colesterol infantil.

Papa Noel acusado de cambiar de identidad: Santa Claus, San Nicolás … ¿quién es realmente Para Noel?

Papa Noel nos ha engañado durante siglos …¡No es “papá” de nadie!

Con el deshielo de los Polos… Papá Noel tiene los días contados.

De Papa Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero se necesitan al menos tres para hacer de Reyes Magos.

Papa Noel es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

Y recuerda… tres mejor que uno.

Abajo Papa Noel y

VIVAN LOS REYES MAGOS!!!!!

Gruta de las Maravillas. Ibdes

Fotografías de la Gruta de las Maravillas de Ibdes:

La Paradera de Ibdes

Fotografías de la Paradera de Ibdes:

Los POR QUÉ de la vida

¿Por qué el sol aclara el pelo y, sin embargo, oscurece la piel?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavaplatos está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

¿Cómo puede guardar el equilibrio Piolín con semejante cabezón?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en
el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

(Recopilación de frases de varios e-mails y powerpoints que circulan por internet)

El Hombre de Negro

Recopilación de las mejores frases del hombre de negro (extraidas de un power point que circula por la web):

El hombre de negro encontró la aguja en el pajar.

El hombre de negro puede oír el silencio.

El hombre de negro es 7 veces más fuerte que un gnomo.

Cuando el hombre de negro lanza un boomerang, el boomerang no se atreve a volver.

El hombre de negro cura el extreñimiento, cuando lo ves, te cagas.

El hombre de negro quema hormigas con la lupa... DE NOCHE.

El hombre de negro le enseñó a pelear a Hulk Hogan.

El hombre de negro se come la fabada con la lata.

El hombre de negro no usa papel higiénico, usa papel de lija.

El hombre de negro se toma los yogures sin pasteurizar.

El universo no se expande huye del hombre de negro

El hombre de negro se come el café sin molerlo

El hombre de negro come sin masticar.

El hombre de negro conduce la bicicleta sin ruedas.

El hombre de negro infla las ruedas del coche con el aire de sus pulmones.

Si el hombre de negro llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

El hombre de negro no se deja asesorar en Media Markt.

El hombre de negro corre los encierros de San Fermin...... en dirección contraria.

El hombre de negro ha encontrado a Los Diminutos.

El hombre de negro SIEMPRE juega con extraños.

Aunque el hombre de negro se vista de seda, NEGRO se queda.

El hombre de negro saco un 10 en selectividad escribiendo "etc." en todos los exámenes.

El hombre de negro ganó al poker con la carta donde aparecen las instrucciones.

Más vale pájaro en mano que puñetazo del hombre de negro.

El hombre de negro sabe dónde está la isla de perdidos

La luz no va más rápido para no encontrarse con el hombre de negro.

El hombre de negro no parpadea cuando estornuda.

El hombre de negro se come el hueso y tira la oliva.

El Hombre de Negro viajó en Renfe y llegó puntual.

El Hombre de Negro conoce todos los dígitos del número Pi.

El hombre de negro se comió un cubo de "Rubik" y lo cagó resuelto.

El hombre de negro borró la papelera de reciclaje

El hombre de Negro hace llorar a la vaca que ríe!!

El hombre de negro llama a atención del cliente y siempre le sale ..........un español.

El hombre de negro le quito los lacasitos al pimpam toma lacasitos

El hombre de negro deja para mañana lo k puede hacer hoy

Los semáforos, cuando ven al hombre de negro, se ponen en verde.

El hombre de negro no tiene ojos , tiene gafas.

El hombre de negro encontró a Wally en el Vicente Calderón

El hombre de negro cambia las bombillas sin apagar la luz

El hombre de negro ha contado varias veces hasta el infinito, CON DECIMALES.

El hombre de negro le vendió su anillo a Sauron.

El coco se iba a dormir porque le tenía miedo al hombre de negro.

El hombre de negro fue a Sevilla, y cuando volvió no perdió su silla.

El hombre de negro ganó una carrera de motos... EN TRICICLO.

El hombre de negro cruza las calles... ¡A LO LARGO!

El hombre de negro bebe con la boca cerrada.

El hombre de negro entra en el Santiago Bernabéu con el carné de socio del Barcelona.

El hombre de negro puede hablar en Braille.

El hombre de negro hace una tortilla sin cascar los huevos.

El hombre de negro puede dividir entre cero.

El hombre de negro le robó la cartera al hombre invisible.

El hombre de negro se tira al vacío y cae FUERA.

El hombre de negro hace llorar a las cebollas.

Cuando el hombre de negro borra un archivo en el ordenador, éste no se atreve a preguntarle si está seguro

Al Hombre de Negro el Bic naranja LE ESCRIBE NORMAL!!!

El hombre de negro es perjudicial para el tabaco.